MULTADAS POR MARICAS

Pues sí, la cosa va de maricas hoy…

Y es que tengo dos amigos que son la envidia de muchas parejas que llevan tiempo juntas. Se quieren. Se quieren y no les importa demostrarlo bien sea en una disco de ambiente, bien sea en Parla, bien sea en un pueblo perdido de la España profunda. Es lo que ellos llaman la gay conscious.

Y me parece muy bien, oyes, que si estás a gusto con tu pareja (y eres de ese tipo de personas), le des la mano por la calle, o le beses cuando te sale del higo. Ya está bien de esconderse y si lo que quieres es normalización, deberías empezar a comportarte de manera normal (si eso entra dentro de TÚ normalidad, que yo soy muy defensor de que cada uno tenga su propia normalidad, a cada cual más válida).

Pero lo que ellos consideran normal, no lo es para todos. Y es que normalidades hay tantas como paisanajes, amigo lector. Pero vamos al lío, que me ídem.

Volviendo de un fin de semana por esa España profunda, en coche y ya de camino a Madrid, el copiloto apoya su cabecita sobre el hombro del conductor. Qué monos, dirás. Pues eso no debió de parecérselo al coche camuflado de la Guardia Civil que les adelantó en ese momento y decidió pararles para multarles.

¿Cómorl?

Eso mismo.

Multadas por maricas. Técnicamente fue por obstaculizar la conducción, pero los 60 eurakos que tendrán que desembolsar tiene un regusto homofóbico que ríete tú de las peras y las manzanas de la señora aquella…

Y esto me hace pensar en otra historia, bastante de la España profunda que me sucedió con una excompañera de trabajo que va de progre y que descubrió hace unos años el maravilloso mundo de los maricas en una post-cena de Navidad en la que me la llevé a Pasapoga para que se echara unos bailes post-parto (acababa de parir y era su primera marcha), conociera a JL y flipara con el chulazo-world en general.

Tras alucinar con el decorado del local (cómo lo echamos de menos todos), tras flipar con los camareros y sus brazos (que se empeñaba en palpar), tras hacérsele los ojos chiribitas con los gogós que bailaban en bañador metidos en cajas-duchas que les mojaban bien para que el agua resbalara por sus fornidos cuerpos, tras meterle mano a TODOS mis colegas y tras haberse bebido el Nilo y haber abusado de otras sustancias decidió llevar a cabo la Inquisición conmigo.

Qué cómo vivimos, vestimos, que qué comemos las maricas. Todo preguntas transcendentales para la vida del hetero medio, of course, paka, of course…

(Ah, por si alguien no sabe la respuesta, pues como el resto de los mortales, nenes…)

Pero la pregunta que me remató fue cuando la chica me suelta la perla siguiente:

Qué majo es JL, pero, de los dos ¿quién hace de mujer?

La cara que puse no tiene precio, claro, pero con la serenidad que (no) me caracteriza a las 4 de la mañana, le contesté:

Pues nadie, paka, que somos dos tíos.

Pero ella no parecía entenderlo y seguía empeñada en el tema en que alguno de los dos tendría que hacer de mujer. Tras darle una explicación bastante gráfica de lo que pasa entre dos chicos que se gustan en una cama (o en donde a ti más te guste), ella me espeta:

Ah, jo, pues qué pena. Porque claro, con lo organizado que tú eres y con lo que te gusta dar órdenes y lo maniático de la limpieza que eres. Además, cocinas muy bien. No lo entiendo, Tony, no lo entiendo.

Yo para mí que el que hace de mujer eres tú. Y sino, ¿por qué siempre vas en el asiento del copiloto?

ON MY ZEN: Carl Cox, Give Me Your Love, (Second Sign, 2005).

PD: ¿Quién decía que no quedaba nada por hacer?