MIL Y UNA MANERAS DE RECHAZAR A UN HOMBRE

Uno de los grandes problemas que se le plantean a un soltero es el ligoteo. Puede que tus técnicas ya estén anticuadas después de haber tenido pareja tanto tiempo. Puede que sencillamente no sepas ligar (ocurre, señores, ocurre). Puede que todavía estés de luto y no tengas el pussy pa noises ese día. Pero también puede que estés especialmente receptivo. O salido que pal caso es lo mismo.

Y eso nos lleva al siguiente punto: elegir. Porque está bastante claro que a menos que seas Pozí, te entrará más de uno en una disco con un mínimo de ambiente. El caso es que encontrar algo aprovechable no es fácil, pero tú todavía tienes la esperanza de que no hay que empezar a bajar el listón, que aún es temprano, que aún puede aparecer ESE chulazo. Y te pones a rechazar a todos los que tú crees que no dan la talla (según la revista QUO, las hembras se ven atraídas por el fuerte olor del varón, y estos buscan hembras con caderas anchas para la propagación de la especie. Aún no se han llevado a cabo estudios sobre cómo nos comportamos los gays; aparte de promiscuamente quiero decir). Para la fase Rechazo, hay varias posibilidades:

1) Pasar de su culo desde el principio. Es decir, hacerte el creído, fingir que no oyes nada por lo alta que está la música o hacerte el guiri (una de las más divertidas, pero siempre si es un idioma raro, ya que hoy en día casi todo el mundo es capaz de intentar sostener una conversación en inglés).

2) Si a primera vista tampoco está tan mal, decides hacer caso un ratito para ver de qué va, pero tampoco te mola lo que oyes. En este caso puedes decir que tu novio te espera al otro lado de la pista y morrearte con el primero que veas (peligroso) o con el novio de tu mejor amigo, que siempre está dispuesto a hacerte favores. También puedes disculparte diciendo que no eres gay, aunque te sientes muy halagado de las cosas bonitas que te ha dicho (pero si no eres gay, ¿qué coño haces en medio de tanta musculoca sin camiseta bailando como una posesa????).

3) El tío te ha comido la oreja de tal modo que ya ha conseguido robarte un beso (con lo pudoroso y casto que tú eres). PERO BESA FATAL. O peor: le apesta el aliento. En estos casos hay que recurrir al truco de “voy a pedir una copa, ahora vuelvo” y pirarse directamente (a tu casa, a los brazos de otro, al after, al baño a vomitar...). Otro truco consiste en decirle tienes que volver con los tuyos y darle un teléfono falso. Tiene que ser falso, porque sino nos vamos directamente a ...

4) No has consumado el acto en su totalidad y va a haber repesca; es decir, vais a quedar.

Puede que hayas llegado a esta fase porque :

a- El tío hasta ahora se lo ha montado bien.
b- Ibas tan ciega que te habrías enrollado hasta con el gato de la chica del guardarropa (“hay que saber beber, Sue Ellen, no me canso de repetírtelo”).
c- No sabías cómo quitártelo de encima, y para más INRI, ibas tan ciega que le has dado tu número, pero el de verdad. Si es que eres tonta, hija, eres tonta.

Para evitar quedar puedes no contestar al teléfono cada vez que te llame un número desconocido. Y seguir trabajando en tu mierda de teletrabajo por los siglos de los siglos. O contestar a cualquier número desconocido impostando la voz (grave, eso sí, que si es para una entrevista no se crean que eres maricón) y fingiendo que no sabes quien coño es el tal Tornado. Puedes poner excusas del tipo “Pues hoy me viene fatal”, “ Es que ahora vivo en Cuenca”, “Dentro de nada me voy con una beca Erasmus a Camboya y tengo mil cosas que hacer” o lindeces por el estilo.

5) Puede que del pedo que llevaras, guardaras un recuerdo difuso del nene en cuestión y creas que merece la pena quedar con él. Llegas a la cita y, tras santiguarte a pesar de que tú eres atea, caes en la cuenta que el alcohol y las drogas son malos y debes dejar la vida nocturna. Aquí puedes hacerte el longuis y pirarte antes de que te vea.
O saludar y decir que sólo venías a eso, a saludar, ya que resulta que te vuelves a vivir a tu pueblo (donde irás a hacer una cura de desintoxicación por politoxicómana) en los próximos 5 minutos. O...

6) Quedarte y aguantar el trago de una cita que no te apetece nada. Después de escuchar lo torturada que ha sido su vida (violaciones varias, traumas infantiles, escándalos en la escuela de baile de su barrio, hijos ilegítimos y esposa en casa) y al tiempo que te preguntas porque no te compras unas gafas para ver BIEN con qué tipo de tíos te lías, decides pirarte. Ya no aguantas más.
Aquí van muy bien las excusas del tipo “ Tengo que ir a hacer la compra, hoy me toca a mí cocinar en casa”, “Ya nos veremos por ahí, ya sabes lo pequeño que es esto del ambiente” (y empezar a salir por sitios TOTALMENTE DIFERENTES por favor, esta parte es importante) o hacer como que te suena el móvil y disculparte diciendo que tu mejor amigo te necesita urgentemente porque su gato (el que le había robado a la chica del guardarropa) está fatal y no quiere comer y a tu amigo le ha dado un ataque que ha empezado a romper todos los vinilos de Cher. O acceder a quedar para otra cita y cambiar de número de teléfono. Y de compañía. Y de nombre y de filiación política si la situación es muy crítica.

7) Si hasta aquí todo ha ido bien (o tú estabas muy salida, so perra) y con mayor o menor velocidad has terminado en su cama o él en la tuya y te quieres deshacer de él después del polvo, puede ser porque:

a- Sigues creyendo que es horrible.
b- Se lo monta tan mal que estás pensando en volverte hetero.
c- Vuestras compatibilidades son nulas y habéis terminado por hacer cada uno lo suyo y tampoco es plan.

Aquí puedes utilizar la excusa de que has quedado para comer y se tiene que pirar PERO YA. Lo malo es que tú también tendrás que irte con él, ya que insistirá en acompañarte incluso hasta el metro. But we don’t do public transport, honey. Siempre taxi, cari. También funciona la excusa de las visitas. Mejor si es algún ex con mala hostia. Eso siempre acojona.

8) Si has llegado hasta aquí y todavía no te lo has quitado de encima, FELICIDADES, ya tienes novio.

Aunque hay maneras muchas más directas y bonitas de conseguirlo, claro. Una que se me ocurre es siendo una chica fácil y diciendo que sí a todo ya desde la fase Uno.

ON MY CD: Fischerspooner, Invisible.