LONDON NYE FINALE

(marica tú, marica yo)


[Después de una semana horripilante en el curro, me permito contaros los últimos coletazos de London, casi un mes después, qué vergüenza...]

Tras la sobredosis de Kylie, aún nos quedaban unos cuantos días para hacer más cosas por las Bretañas. Y una de ellas era, of course, IR DE REBAJAS...

Básicamente, teníamos claro que no queríamos/necesitábamos ropa. Con la mudanza de JL a New Villa Tornado, los armarios se han duplicado de cosas que ponerse...

Mola tener novio, la verdad...

Así que sólo nos quedaban tres mecas por visitar: Forbidden Planet, Prowler y HMV.

Si yo he tenido que tragar con visitas a castillos, a exposiciones de vestidos de princesas muertas y microciudades varias, bien podia JL acompañarme por Covent Garden, Neal Street, Oxford Street, Regent Street, el SOHO y demás para saciarme a comprar cómics, figurillas, dvds, cds, calendarios, revistas guarras, revistas modernas y dildos varios...

Así que en esas estábamos echando un vistazo en Energie tras salir espantaos por los precios de Täschen cuando de repente me tropecé con Paul y su marido...

¡Qué cosas tiene London, y Kylie, que todo lo une!

Porque la última vez que nos vimos fue en Creamfields en Almería y parece mentira que viviendo todos en los Madriles, sólo nos veamos cuando no estamos en la ciudad. Asín que muy bien toda esta parte de las compras y los encuentros sorpresas.

Y como bien sabe la gente, ir de shopping da hambre. Decidimos comernos algo ligerito, tipo una baguette, antes de seguir nuestro periplo.

Para elegir, yo le iba traduciendo los ingredientes a JL al español y en esto el “baguettero” nos pregunta: “¿co mostas?

JL respondió que claro que sí, que quería su baguette con mostaza, y yo lo traduje al inglés (eficiente que es uno), pero el tío seguía haciéndonos la misma pregunta. El que fuera vietnamita y tuviera un acento un poco wrawro me descolocó un poco. A la insistencia del tío, terminé por decirle que no le entendía y me preguntó que si éramos españoles. El tío nos estaba preguntando “¿cómo estás?” y no “¿con mostaza?” como habíamos entendido.

Tras las risas, me intentó explicar que él hablaba poco español y que se sabía una canción que pasó a cantarnos: la versión del “numanumayéi” de los Morancos (el famoso en el mundo entero “pluma pluma gay”) para nuestro asombro.

Yo no daba crédito, pero todavía me quedé más flipao cuando me preguntó qué significaba la letra de la canción. Le dije que nada a menos que fuera gay a lo que él se puso serio y respondió que “Me no gay, me no gay”.

En fins, ver para creer lo que ha hecho la globalización con nosotros.

Una de nuestras últimas paradas era Cambridge, ya que JL está empeñao en que él vivió otra vida en alguno de sus colleges ya fuera como alumno o como teacher o como bedel, eso no lo sabemos. Así que nos chupamos casi dos horas de tren para ver dos calles y comer en un sitio recomendado por Barney que era de los más pretenciosos de la ciudad.
Cambridge, pues muy bien toda esa parte y sus estudiantes que estaban de vacaciones y sus horrendas camisetas de universitarios, por lo que la ciudad parecía un mercadillo de una ciudad fantasma. Me sentí como en mi pueblo pero con más olor a fritanga, como en el resto del país, por cierto...

Pero la vuelta aún tenía más miga. Nos tuvimos que levantar a las cuatro para ir a Gatwick en National Express. Sin billetes porque las taquillas estaban cerradas, pero yo pensaba comprarlos en el propio bus. Al chófer no le debió de gustar la idea porque cuando le expliqué la situación me soltó un FUCK que me sentó un poco mal a esas horas. Y encima el tío no tenía cambio (ni nadie que iba en aquel bus infernal) por lo que se quedó con 4 pounds más de lo que valía el billete. Así, por la cara.

Al llegar al airport, le dije que iba a poner una reclamación a su empresa y me animó a hacerlo. Lo que él sabía y yo no era que no había oficina de National Express en Gatwick. Yo ya iba calentito y sin haber desayunado.

Nos chupamos la cola de 40 minutos para facturar y al llegar nuestro turno, me dirigí al maricamostrador. El chaval, muy Bollywood boy, era muy majo y nos explicó que con tanto peso la maleta no podría moverse por los tapices deslizantes y que nos proporcionaría un par de mochilas de BA para vaciar lo más pesado que teníamos, y así repartir el peso y no obstaculizar el tráfico de maletas.

Y eso que nos pusimos a hacer a las 6 de la mañana: abrir una maleta enorme que contenía un dildo enorme (¿eso ya lo comenté?) y pasar una enorme vergüenza para que el resto del aeropuerto no se fijara en nuestros “objetos personales”.

Al final todo salió bien. El bicho se quedó en su sitio y no saltó de la maleta y para celebrarlo me fui a fumar un pitillo afuera. Con lo a gustito que estaba yo, me tenía que haber dado cuenta que este no iba a ser mi día, porque en estas me viene un barrendero a echarme zumo de naranja encima de las Bikkembergs. “Para barrer mejor”, que me contó...

“Para cagarme en tu puta madre mejor”, le espeté ya en español y con una mala hostia que no suele ser característica en mí.

Ya nos dirigimos a que nos sobaran pero bien para poder pasar el control de aduanas. Y conmigo se dio un festín el cabrón del viejo que me tocó hasta el número del NIF.
¡Qué ultraje!

Pero aparte de eso, el vuelo bien, la llegada bien y la espera por las maletas interminable.

De vuelta a la T4, y cuando ya éramos los últimos en esperar los dos mochilismos con los que nos había obsequiado BA, nos tuvimos que rendir a la evidencia de que BollyBoy se había enamorado de nuestra réplica de la polla de Johnny Hazzard y que había decidido quedarse con las dichosas mochilas...

Pusimos la reclamación y me tiré todo el camino de vuelta a casa medio llorando y cagándome en tó lo que se menea y en el viaje tan atribulado que habíamos tenido.

Menos mal que por la tarde aparecieron las mochilas en casa (con todo intacto) que sino me da argo....

Y ya.

ON MY ZEN: Keane, A Bad Dream